Source: milkthecowpodcast.com

Sebuah cerita yang akan kamu baca ini adalah dari perspektif seorang ex mahasiswa yang baru lulus dengan predikat belum bekerja. Belakangan ini saya merasa sangat jenuh, bukan kepada seseorang melainkan dengan situasi dan keadaan. Jujur, saya tidak ingin disebut pengangguran saya lebih senang disebut belum bekerja atau pencari kerja. Jadi, saya mohon lingkungan sekitar tidak lagi mencap seorang yang belum memiliki pekerjaan dengan sebutan “pengangguran”. You know what, it’s disgusting. 

Kerap kali dalam masyarakat memang berlaku istilah pengangguran, tapi apakah hal tersebut tidak akan berdampak pada seseorang? Menurut saya di dunia ini tidak ada manusia yang ingin menjadi atau bercita-cita menjadi seorang pengangguran. Pada dasarnya manusia ingin dihargai, dianggap keberadaannya, dan ingin bermanfaat untuk orang lain. Agar dapat mendapatkan kebutuhan tersebut manusia perlu bekerja guna menghasilkan uang. Uang memang bukan segalanya, tetapi segalanya perlu uang. Lalu, apakah memiliki pedoman hidup “money oriented” adalah salah? Kembali lagi ke individu masing-masing, tujuan kita setelah mendapatkan uang untuk apa. Apabila masih dalam lingkup kebaikan dan berfaedah maka itu dapat dijadikan suatu motivasi agar dapat melakukan yang terbaik dalam pekerjaan. Jangan lupa, harta, tahta, dan wanita kuota masih berlaku di dunia ini.

Mungkin kebanyakan orang berpikir bahwa seseorang yang belum bekerja, tidak melakukan apapun agar bisa maju. Pengalaman saya setelah lulus dan kembali menjadi orang rumahan rasanya sangat tidak enak. Kamu mungkin bisa berkata dengan mudahnya, "jangan pikirkan perkataan orang lain". Tapi apakah kita harus terus mengelak? Pada kenyataannya, orang lain akan terus memiliki perspektifnya sendiri yang meskipun kita jelaskan mereka tidak akan mengerti. Mereka akan terus ngotot, jadi tetap dengarkan dan pikirkan dari sudut pandang orang tersebut. Tetapi cukup diam selama masih ada kutipan “diam itu emas” yang masih bertahan. Kamu hanya perlu membuktikan kepada mereka dengan karya bukan dengan omongan yang kosong. Biarlah mereka yang menyaksikan sendiri bagaimana kehidupanmu dan dirimu yang baru.

Mungkin saya terkesan mengarang cerita tapi ini adalah realita yang saya dapatkan dan pikiran yang saya tuangkan ke dalam tulisan. Manusia adalah makhluk sosial, mustahil untuk menjalani hidup sendiri tanpa berkomunikasi dengan orang lain. Tapi apa kamu tahu, dengan mencap seseorang pengangguran dapat mempengaruhi hidup seseorang kedepannya? Perkataan memang tidak dapat ditarik kembali, tapi ingat selaku manusia tempat salah masih ada kata maaf dan memaafkan yang diajarkan dalam agama Islam. Sugesti. Ketika orang disebut pengangguran dia terus menerus terikat dengan kata itu. Meskipun hanya tersirat namun cukup untuk membuat orang lumpuh dan mati akan motivasi. Bisa jadi kemudian ia mendapatkan pekerjaan tetapi karirnya akan berakhir dengan berantakan. Hukum sosial itu lebih kejam daripada jeruji besi. Namun, saya percaya para pembaca memiliki mental yang kuat dan dapat melalui ini semua untuk terus maju mencapai impian.

Bicara tentang impian seperti berandai-andai akan hal yang tidak mungkin. Akan tetapi selama kita memiliki impian, selama kita memiliki keinginan, disitulah kita merasa hidup. Kalau pada saat ini kamu merasa terpuruk ingatlah masih banyak orang yang keadaannya di bawah kita. Kita harus bisa lebih berusaha, karena kita pasti bisa. Coba kita ngopi bareng sembari tukar cerita, sejauh mana hidup yang kamu jalani sekarang? Masa sudah mampu melewati berbagai manis pahit hidup masih gak yakin kamu bisa menghadapi masalah saat ini. Setelah semua yang pernah kamu capai, kamu lalui, masa gak bisa buat kamu memiliki keyakinan bahwa kamu layak buat sukses. Ayolah, saya juga terkadang ingin nyerah tapi sayang sebagian besar diri saya berteriak untuk jangan pernah menyerah.

Perubahan zaman telah membuka lebar jalan untuk mengakses berbagai macam kesempatan. Mendapatkan uang tidak selalu harus pergi keluar rumah dan berhadapan dengan dunia luar secara langsung. Manusia semakin cerdas dan membuat penemuan canggih yang belum pernah ada sebelumnya. Salah satunya adalah internet, kita dapat melakukan segalanya dengan internet. Peluang itu dimana-mana kamu hanya harus mencoba, apabila gagal dapat mencoba hal yang lain. Kuncinya tetap, kamu gak boleh putus asa. Di rumah pun kamu dapat menghasilkan banyak uang salah satunya dengan bisnis online.

Pada dasarnya tujuan saya menulis adalah reminder untuk diri saya sendiri. Apabila sekiranya bermanfaat untuk para pembaca saya akan sangat merasa senang. Terima kasih untukmu pembaca setia, tetap saling support ya! Fight your feelings of failure when you're jobless!

Dra. Hj. As-as Setiawati, M.Si. adalah nama dosen pembimbingku yang sangat luar biasa. Bahkan untuk menggambarkan kebaikan hati beliau melalui tulisan ini mungkin tidak cukup. Beliau adalah sosok yang sangat inspiratif, dosen yang apa adanya tetapi memiliki kesan yang sangat melekat bagi para mahasiswanya. Dalam Program Studi Pendidikan Tata Busana, beliau adalah dosen yang paling senior. Pembawaanya yang tegas, tatanan kerudungnya yang khas, dan gaya mengajarnya yang unik masih melekat diingatanku. Beliau sangatlah cantik di mataku karena beliau selalu memperhatikan dan menjaga penampilannya dengan baik.

Aku adalah mahasiswa yang biasa saja, namun beliau adalah dosen yang sangat memukau di mataku. Pada awal masuk perkuliahan aku mulai mengenal beberapa dosen, tetapi ada satu dosen yang mencuri perhatianku karena ciri khasnya yang sangat kuat. Bahkan beliau lebih dikenal sebagai dosen killer padahal jika mengenalnya lebih dekat lagi beliau adalah orang yang sangat friendly. Beliau mampu menempatkan segala sesuatu pada tempatnya dengan baik. Seperti contoh ketika mengajar di kelas tentu saja ia harus menempatkan posisinya sebagai dosen yang memberikan ilmu kepada mahasiswanya. Dengan itulah mungkin pembawaan beliau sangat disegani oleh para mahasiswa karena dalam mengajar ia sangat tegas. Namun, sebenarnya beliau sangatlah baik yang diam-diam selalu memperhatikan keadaan mahasiswanya. Humoris, ya beliau memiliki sifat humoris yang dapat menjadi ice breaking dalam setiap pembelajaran di kelas. 

Pada mata kuliah Seminar Pendidikan Tata Busana beliau adalah dosen pembimbing tugas akhirku. Awalnya takut karena belum terlalu mengenal beliau, karena kelihatannya beliau sangat tegas dan sepertinya bakal kena revisi terus-menerus. Tapi kenyataannya diluar prediksi aku, beliau super duper the best membimbing tugas akhirku dengan baik. Menurut beliau, kalau mempermudah urusan anak orang lain maka Allah akan mempermudah urusan anaknya. Sungguh jarang banget ada dosen yang seperti itu. Ya meskipun sesekali sedikit “ngegas” kalau ngasih revisi tapi biasanya selalu diakhiri dengan candaan. Hal itu membuatku sangat terhibur bukannya malas merevisi tapi malah lebih semangat untuk merevisi.

Sembari menulis karya tulis ilmiah, aku juga membuat produk tugas akhir berdasarkan KTI tersebut. Aku sangat ragu dengan produk busana untuk tugas akhirku ini karena aku sangat kekeuh untuk mengusung tema ini. Akan tetapi beliau terus meyakinkanku bahwa kalau aku yakin untuk mengangkat tema ini aku harus mencari teori-teori yang menguatkan produk busanaku. Dari sana aku jadi rajin ke perpustakaan UPI bahkan sampai ke perpustakaan luar UPI buat nyari teori yang menguatkan konsepku itu. Dan sampailah pada saat beliau meminta aku untuk menunjukkan produk busana yang telah aku buat. Sungguh takut luar biasa karena you know aku membuat produk yang harus aku pertanggung jawabkan sendiri karena egoku. Tapi apa coba respon beliau, beliau memuji karyaku di depan dosen lainnya walaupun sebenarnya aku sangat malu karena sepertinya produk busanaku biasa saja tidak seperti yang lain. Tapi apa beliau sangat terlihat bangga denganku, bagus katanya, unik katanya, anak bimbingannya semua hebat katanya. Terimakasih bu apresiasi yang sederhana tapi sebenarnya Hana gak kuat ingin nangis saat itu juga.

Berlanjut ketika beliau ditunjuk sebagai dosen pembimbingku lagi untuk penyusunan skripsi. Awalnya semua berjalan dengan sangat lancar dan aku rasa baik-baik saja tidak ada yang salah pada saat itu. Beliau masih dengan seksama memeriksa proposal skripsiku, menandai bagian yang salah, serta memberi cara bagaimana memperbaikinya. Beliau pun suka greget kalau aku kurang mengerti dengan penjelasannya sehingga seringkali beliau mencubit pipiku haha. Beliau sangat fleksibel bisa bimbingan dimana saja bahkan sampai pernah bimbingan di parkiran haha. Sampai tiba saatnya sidang skripsi dan aku mendapat kabar kalau beliau masuk rumah sakit. Sebelumnya kabar beliau sakit sudah terdengar dari awal semester. Dari sana pikiranku sudah tidak fokus akan tetapi dosen yang lain terus menasehati agar tetap melaksanakan sidang skripsi dengan baik dan mendo’akan beliau. Semoga beliau tidak apa-apa dan bisa kembali sehat do’aku dalam hati.

Setelah sidang skripsi selesai langsung dilakukan yudisium di Auditorium FPTK lantai 4. Alhamdulillah seluruh mahasiswa yang sidang pada hari itu dinyatakan lulus tepat waktu. Kami bersenang-senang dengan balon, bunga, selempang tanda kebahagiaan selama kuliah 4 tahun. Kami tersenyum, menangis, tertawa, terharu, dan masih tidak percaya bahwa kami telah berhasil. Mungkin untuk orang luar disana kata “berhasil” masih kurang pantas karena kami hanya “mahasiswa yang baru lulus”. Tapi, saat itu lah yang sangat berharga untuk kami yang mampu lulus tepat waktu dan melupakan sejenak hal yang akan dihadapi di masa depan. Ya, ini adalah pencapaian kami yang terbaik, percayalah kami melakukan segala hal yang terbaik untuk ini. Kami bernyanyi dan berfoto akan tetapi satu hal masih mengganggu dibenakku. Aku ingin berlari menghampiri dosen pembimbing pertamaku, berterimakasih, lalu memeluknya.

Pada akhirnya aku pulang, rasanya tidak sabar untuk memberi kabar baik kepada mamah dan adikku. Mereka sangat bahagia, mimpi apa aku bisa mendapat gelar S1 yang dulu masuk SMK karena mempunyai keinginan agar langsung kerja. Tapi kebahagiaan itu sekejap menghilang karena setelah kembali menyalakan handphone karena low battery, aku mendapat suatu kabar. Innalillahi wa inna ilaihi roji’un. Kabar yang memecah kebahagiaanku seketika kala itu, air mataku sudah tidak dapat dibendung lagi. Aku menangis sekencang-kencangnya sambil memegang tangan mamahku. Dosen pembimbing tercintaku pulang ke rahmatullah. Aku yang saat itu hanya bisa mendo’akan agar beliau diampuni dosanya, diterima iman Islamnya, dan diberikan tempat yang terbaik di sisi-Nya.

Memang rasanya cukup singkat mengenal beliau dalam 4 tahun ini karena kami jarang mengobrol kecuali pada saat bimbingan saja. Tetapi sekitar beberapa hari sebelum itu terjadi kami berbicara empat mata secara intens. Masih aku ingat pembicaraan kala itu, “Alhamdulillah hana sebentar lagi sidang, gimana orangtua? Pasti senang atuh ya?”. “Iya bu, alhamdulillah mamah senang”, jawabku. “Ari bapak gimana? Kerja dimana?”. ... Disana beliau menanyakan latar belakang keluargaku dan beliau membuatku sangat nyaman sehingga aku bisa menceritakan semuanya kepada beliau. Beliau menanyakan mau apa aku setelah lulus dan menyarankan bahwa aku harus giat untuk mencapainya. “Oh jadi kamu mau bikin bisnis kayak judul skripsi kamu? Iya bagus atuh diteliti bener-bener sambil coba diterapkan juga”. Ya, kami saling bertukar cerita disana sampai lupa waktu dan skripsiku akhirnya di ACC. (ACC adalah kata terindah bagi para mahasiswa pengabdi skripsi wkwk)

Setelah itu karena tiba saatnya pulang ke rumah, beliau memintaku untuk mengantarnya ke parkiran. Dengan senang hati aku mengantarnya, akan tetapi beliau terus memegang tanganku karena sepertinya kakinya sakit untuk berjalan. Aku pura-pura tidak tahu karena beliau ini sangat ingin benar-benar terlihat kuat dan tegar padahal sebenarnya mungkin sakit yang dialaminya sudah sangat parah. Hingga beliau pun bercerita dengan berkata, “Jangan dikasih tau ke siapa-siapa sebenarnya ibu sakit, lihat kan cara jalan ibu beda?”. Sebenarnya aku sudah tau kalau beliau sakit karena rumor sudah beredar di kelas dan aku hanya mengiyakan. Beliau terus bercerita dengan ketegarannya yang sebenarnya membuat aku tidak tahan karena aku tidak pandai mengungkapkan sesuatu sehingga aku hanya mengusap bahunya dan berkata “Cepat sembuh, bu semoga segalanya segera membaik”. Beliau tidak pernah mengeluh selama ini dalam membimbing skripsiku pun masih terlihat sehat dan menyembunyikan rasa sakitnya.

Sungguh sangat berkesan dosen tercintaku yang satu ini. Meskipun terbilang perjumpaan kami singkat akan tetapi beliau sudah banyak memberikan ilmu kepadaku. Ilmu tentang akademik maupun ilmu kehidupan, semuanya aku peroleh darinya. Beliau sangat mengagumkan, sangat istimewa, dan sangat luar biasa di mata para mahasiswanya. Alhamdulillah sekarang ibu gak merasakan rasa sakit lagi...

Semoga amal dan ibadah beliau diterima oleh Allah SWT, dimaafkan segala kekhilafannya, serta mendapat tempat yang terbaik di sisi-Nya. Semoga keluarga yang ditinggalkan juga diberi ketabahan. Aamiin yaa robbal ‘alamiin.

“Hana ari kamu bisa ngejahit teu?”

“Dulu mah gak bisa bu da lulusan SMK multimedia tapi sekarang mah bisa atuh bu, kan ibu yang ngajarin hehe.”

“Ah kamu mah.”

“Beneran ai ibu.”

Pada malam itu ditemani secangkir kopi dan gerimis, membawaku ke dalam saat-saat penuh keoptimisan sekaligus kepesimisan...

Aku kadang kali berkata, memaksamu untuk berubah menjadi lebih baik tanpa pahami perspektif. Lalu lebih baik apa yang aku inginkan atas dirimu, lalu apakah diri ini telah merasa lebih baik. Masih ku ingat perkataanmu, seribu kebaikan yang dilakukan akan runtuh hanya dengan satu kesalahan yang dilakukan seseorang. Kini aku rasakan, kerap kali aku rasakan bagaimana berada dalam posisi yang menjadi objek dan subjek yang melakukan kesalahan. Aku tidak ingin menyalahkan lagi meskipun aku akui sering menuduh seringkali berbuat gaduh. Kamu benar, aku benar, dunia ini yang salah.

Seharusnya malam ini aku tidur, tetapi lagi-lagi aku memilih untuk terjaga dengan meminum kopi. Sekarang aku seperti pecintanya, layaknya obat yang aku minum tiga kali dalam sehari. Hingga membuat aku terlarut kembali pada saat-saat itu, dimana pikiran kita masih sederhana tak terumitkan keadaan. Betapa aku masih ingat ketika dirimu seperti kafein yang membuat jantungku terus berdebar. Setiap hal-hal kecil yang kamu lakukan sesungguhnya sangat berarti. Kehadiranmu yang tiba-tiba selalu melegakanku, tanpa aku pinta kamu benar-benar ada. Mencoba memahami, saling memahami, terus memahami, hingga terlelah untuk terus mencoba agar saling memahami.

Ah pahit. Cukup sudah, mengapa aku masih saja terus terlarut akan masa-masa itu. Dirimu memang kafein yang tidak dapat aku hindari, aku tak bisa meski mencoba menjauh. Lihat sekarang dirimu sudah pergi tapi mengapa bahkan setelah pergi kamu masih saja menyiksaku seperti ini. Jangan inginkan melihatku karena sepertinya sekarang aku jadi terlihat begitu menyedihkan. Lalu apakah aku melakukan kesalahan hingga membuat kita begini, entahlah.

Aku teguk kopi itu tanpa tersisa, masa bodoh karena aku harus tetap tidur malam ini. Sialnya, aku adalah orang yang tidak bisa tidur apabila banyak pikiran di kepalaku. Kerap kali keinginan untuk menelponmu muncul tanpa permisi. Hanya untuk mendengar suaramu saja sudah mampu membuatku lega dan melupakan kerumitan pada 24 jam yang telah aku lalui sebelumnya. Kamu, semudah itu menjadi penyembuh bagiku. Namun apa, aku tidak memilikimu, aku tidak bersamamu, dan aku tidak mempunyai hak apapun atas kamu. Rasa takutku ini susah payah aku kendalikan, namun apa daya aku mencari yang lain untuk berlari. Begitulah terus menerus seperti itu, aku tidak bermain tetapi aku hanya berlari.

Lalu, apa kamu main-main?

Aku memejamkan mata lagi, namun percuma saja aku tak bisa menerima kenyataan bahwa kamu adalah kafein. Kamu sangat buruk untukku, sangat buruk seperti kafein. Tapi mengapa aku menyukai kenyataan bahwa kamu adalah alasan atas jantungku yang berdebar dan tanganku yang gemetar.

Lampu kamarku telah dimatikan, gelap aku tak bisa melihat tapi masih bisa mendengar. Aku mendengar sepasang kekasih sedang bertengkar di dekat rumahku. Kata kotor dan sumpah serapah menjadi senjata andalan untuk saling menembakkan peluru-peluru yang membuat hati semakin lumpuh. Tanpa aku hendaki air mata telah menetes satu persatu membasahi helai-helai rambutku. Apakah satu kesalahan itu cukup layak untuk menghancurkan suatu hubungan?

Lihat aku, bagaimana bisa aku terlihat baik seperti ini? Aku heran atas diriku sendiri yang mengaku kuat padahal cukup lemah untuk menerima kenyataan yang terlontar dari mulutmu. Kata-katamu juga menusukku entah tak sempat aku hitung. Aku menjadi penasaran apa kamu tidak pernah menyadarinya. Kamu tahu aku adalah orang yang tak dapat menyembunyikan sedikit kebohongan darimu. Sesuatu yang aku bilang adalah apa yang ingin aku ucapkan, bukan yang selalu ingin kamu dengar saja. Aku tahu aku cukup egois karena aku sering berkata buruk tetapi selalu ingin diperlakukan dengan baik.

Hubungan kita bukanlah sesuatu yang bisa dengan mudah berakhir. Apa sebenarnya kesalahanku, lebih fatal kah dari apa yang kamu lakukan padaku? Jika itu lebih fatal daripada kesalahanmu maka aku layak untuk mendapatkannya. Tahukah kamu seberapa kerasnya aku mencoba memaafkan dan berharap semua menjadi baik-baik saja atas kesalahanmu saat itu. Betapa merasa tanpa bebannya kamu melenggang bebas tanpa memikirkan dampak yang kamu berikan padaku. Pada akhirnya, kamu yang menutup mata dan telinga sama saja dengan yang lain.

Meskipun pada saat ini aku membencimu tapi ketika mengingat saat-saat kita masih bersama, aku tersenyum.

"Secangkir kopi adalah bunuh diri paling pahit bagi mereka yang mengharapkan manisnya penantian."

Tapi sebenarnya apa yang aku nantikan?

-Terinspirasi dari lagu Yang Yoseop dengan judul yang sama.

Tadi pagi ada temanku yang bertanya di grup whatsapp, "Kalian coba bayangin kalau udah punya suami terus ulang tahun bakal ngelakuin apa? Diem aja?". Terus ada temanku yang lain menjawab kalau di keluarganya itu gak ada acara kaya begituan jadi diam saja. Ada juga yang bilang untuk mengucapkannya saja terus tanyain harus dirayain apa engga wkwk nice opinion. Tapi dari perspektif aku jawab ya gak apa-apa ucapin aja terus kasih makanan kesukaannya itu aja udah cukup. Setidaknya biarkan dia merasa kalau istrinya perhatian ke dia. Dan apa coba respon teman-teman aku "udah siap lah udah pantes, segerakan" sama "wkwk kamu malah lebih berpengalaman dari aku wkwk". Ah kenapa aku ngejawab kayak seakan-akan aku ada di posisi temanku, yaitu sebagai istri yang baru menjalani kehidupan pernikahan hahaha.

Iya sih mungkin emang pandangan setiap orang itu berbeda-beda tentang ulang tahun. Tetapi menurutku itu tergantung dari apa yang keluarganya lakukan atau berikan pada saat ia ulang tahun. Seperti yang kita tahu bahwa keluarga merupakan madrasah pertama bagi anak-anaknya. Mungkin lebih tepatnya orangtua ya hahaha. Bagaimana seseorang meng-artikan ulang tahun itu berbeda-beda karena manusia itu dinamis memiliki sifat yang unik. Mungkin akan ada yang tidak setuju dengan perspektif saya dalam makna ulang tahun bagiku tapi tak apa aku hanya sekedar ingin berbagi sedikit kepada kalian yang jarang ku sapa.

Kelahiran aku pada saat itu sangat dinantikan karena aku seharusnya mempunyai seorang kakak perempuan namun ia meninggal saat masih bayi. Jadi, orangtuaku sangat bahagia melihat aku lahir ke dunia dengan predikat istimewa di akte kelahiranku. Hari-hari masa kecilku sangat bahagia, semua hal yang aku inginkan pasti akan langsung orangtuaku berikan. Tetapi aku sadar bahwa aku anak dengan mental anak kedua yang harus hidup dengan title anak pertama.

Ulang tahun pertamaku dirayakan, aku masih ingat banyak sekali kado-kado yang diberikan kepadaku. Bungkus kado yang berwarna-warni membuat indera visualku semakin tertarik apalagi dengan kado berbungkus kertas silver yang berkelap-kelip. Keramaian pada saat itu sangat-sangat tidak dapat aku lupakan. Saudara-saudaraku pun sangat menyayangiku, setiap mereka gajian selalu memberikan boneka baru untukku. Dan bahkan pernah aku mendapat boneka beruang berwarna krem yang besar dan aku sangat menyukainya. Sehingga boneka itu masih ada hingga aku kelas 5 SD walaupun sering disimpan di gudang tetapi aku suka mengambilnya kembali hehe. Tapi pada saat aku pindah ke Bandung boneka itu tidak dibawa dan entah sudah kemana.

Dulu aku tumbuh menjadi anak yang ceria dan berani. Setiap ada temanku yang berulang tahun aku selalu menyanyi di pestanya. Koleksi gaunku pun cukup banyak pada saat itu karena dari dulu aku sangat feminin dan suka dengan pita-pita. Aku mempunyai kakak dari uwa aku, dia juga menyayangiku sehingga sering membuatkanku gaun maupun aksesoris. Dan aku juga suka mengganggunya pada saat menjahit. Mungkin keinginanku untuk kuliah tata busana muncul pada saat itu. Oh iya pada saat meniup lilin aku pun sering jahil meniup lilinnya terlebih dahulu hingga temanku yang berulang tahun pun menangis. Haha udah egois dari dulu emang wkwk. Aku juga sangat menyukai cake ulang tahun dengan krim warna-warninya yang manis. Malah sampai kebawa sampe sekarang tiap ada yang ngasih bingkisan sama cake ulang tahun ke adik aku ya aku ga pernah kelewatan nyicipin wkwk.

Ketika aku tinggal di Bandung aku me-reset kehidupan dahuluku sehingga yang aku ingat hanya sekilas saja. Di Bandung aku hidup dengan mamah dan adikku saja, ya bertiga. Setiap mamah atau adikku berulang tahun pasti saja selalu mengucapkan selamat ulang tahun dan memberikan sebuah roti atau cake sederhana dengan beberapa lilin diatasnya. Bukan bermaksud apa-apa tetapi ini telah menjadi suatu tradisi tersendiri dalam keluargaku. Karena aku mengganggapnya seperti suatu hiburan dan wujud dari perhatian bahwa kamu tidak hidup sendiri, aku ada. Ya, pikiranku sesederhana itu tetapi aku berharap meskipun sederhana mungkin bisa sangat berharga bagi orang itu.

Ulang tahunku yang ke 17 juga dirayakan, pada saat itu aku hanya mengundang teman-teman dekatku saja. Pada saat itu aku punya teman laki-laki yang dekat denganku entah anehnya setiap aku berulang tahun ia selalu memberikanku sebuah kalung. Mungkin ia bingung harus memberikan kado ke perempuan apa, pikirku haha. Terkadang kalau ada temanku yang berulang tahun aku suka mengirim chat kepadanya, aku ingin ia ingat bahwa aku masih ada sebagai temannya. Ketika kebetulan aku insomnia dan besoknya ada temanku yang berulang tahun maka aku kadang mengucapkannya tepat pada pukul 12 malam. Entah, tidak aku niatkan untuk bener-bener gak tidur atau masang alarm pas jam 12 malem jadi iseng aja wkwk. Tapi ya gak ada salahnya kan buat orang berpikir kalau dia itu spesial buat aku, gitu lagi-lagi pikirku.

Pas kuliah kita berteman lima-an dan kalau ada salah satu dari kita yang berulang tahun kita patungan buat beliin sesuatu yang sedang dia butuhin. Apa ya menurut aku itu tuh sederhana banget tapi bisa bikin orang bahagia banget asli. Kalau kalian punya geng apa ya bukan geng tapi kaya kelompok teman gitu terus ada teman yang lagi ulang tahun nih tapi kalian kayak yang masa bodo menurut kalian sampai kapan itu pertemanan kalian bakal bertahan? Maka dari itu, tidak ada salahnya untuk membahagiakan dan memberikan sedikit perhatian kita kepada orang lain karena pikiran orang mah siapa yang tau. Mungkin ia sedang kesulitan dan putus asa tetapi ketika kita ada untuk mereka itu adalah sesuatu yang sangat berarti dan tidak dapat dibayar oleh apapun.

Ketika berulang tahun, umurmu memang bertambah tetapi waktumu pun berkurang. Dalam setiap pertambahan umur itu seharusnya terdapat perubahan tingkah laku menjadi lebih baik. Jadi pas ulang tahun tuh pasnya dipakai buat introspeksi diri apa-apa yang terjadi setahun ke belakang, apa kamu sudah lebih baik dari tahun kemarin, dan kesalahan-kesalahan yang kamu lakukan pada tahun lalu sebaiknya tidak kamu lakukan lagi di tahun depan. Seperti itu aku memaknai suatu ulang tahun.

Tapi terkadang juga aku merasa jenuh ketika ada temanku yang berulang tahun dan aku punya waktu kosong buat dia. Aku beli lah tuh cake kesukaan dia, aku nungguin lah dia di taman sejam dua jam tiga jam dia akhirnya datang dan kita pun memakan cake itu bersama. Namun setelah itu dia pulang tanpa berterima kasih dan malah mengeluhkan kalau ia sedang banyak urusan. Jadi ya apa ya usaha aku tuh kayak gak dihargai banget udah ngebuang uang jajan kuliah sama ngebuang waktu buat dia. Wajar gak sih ngerasa kecewa? Jadi setelah itu aku pun gak pernah bikin surprise lagi buat dia dan kesannya tuh kayak malah jadi kapok. Dimana mungkin aku begitu karena aku merasa kalau dia itu berharga dalam hidup aku. Tapi ketika direspon dengan tidak baik aku jadi berpikir mungkin dia gak perlu ucapan maupun surprise dari aku. Hingga saat ini ketika aku punya teman laki-laki yang dekat denganku, aku tidak pernah membuatkan surprise apapun karena aku pikir toh dia belum jadi suamiku wkwk.

Out of topic sedikit.
So, pernah gak kalian berpikir kalau kesalahan sepele yang pernah kalian lakuin terhadap seseorang itu bisa bikin orang lain kesal? Bahkan bukan sekedar kesal tapi bisa membangun sikap diri orang itu berdasarkan apa yang pernah kalian lakuin ke dia. Karena ketika seseorang itu kecewa dia akan membuat sebuah dinding pemisah terhadap orang yang mengecewakannya lalu ketika orang yang telah membuatnya kecewa berhasil meruntuhkannya, ia akan membuat dinding lebih tebal dua kali lipat. Jika berhasil runtuh lagi maka ia akan terus melipat gandakannya hingga ia berhasil membuat suatu pondasi yang tidak mengizinkan kamu untuk meruntuhkannya kembali. Hal ini bahkan bisa membuat orang kehilangan jadi dirinya yang ia hilangkan dan ia kubur dibawah dinding-dinding yang dibangun itu. Oleh karena itu, kalau kamu memiliki kesempatan untuk memperbaiki hubungan dengan orang yang kamu cintai jangan pernah sia-siakan itu. Tapi kalau kamu ingin mensia-siakannya lagi mungkin lebih baik selamanya kamu jangan pernah mengambil kesempatan itu.

Ulang tahun alm. bapakku yang terakhir pada saat itu aku memberinya kado. Mungkin kado pertama dan terakhir yaitu baju koko berwarna cokelat dengan bordiran emas yang mungkin baru dipakainya satu atau dua kali karena keburu sakit. Dan karena aku ngerasa bahwa alm. bapak aku masih ada jadi setiap ulang tahunnya kayak jadi saat buat mengingatnya lagi. Mengingat semua kebahagiaan yang pernah beliau beri untukku.
Jadi, teman-temanku, manfaatkan lah waktumu sebaik mungkin untuk orang yang kamu sayangi karena waktu jarang memberikan kesempatan dua kali. Ketika umurmu mungkin sekarang 20-an coba hitung ada berapa orang teman yang benar-benar dekat dan bertahan untuk terus ada untukmu. Kalau punya teman yang cuma datang pada saat butuh jangan kamu menolaknya siapa tau memang kamu lah orang yang dibutuhkannya pada saat itu. Karena say hello dan say hi itu lebih baik dari pada say goodbye.

Terima kasih untuk teman dan sahabatku yang telah membuat hidup ini menjadi kembali berwarna saat seringkali menjadi hitam putih. Untuk yang pernah dan yang masih bersedia ada untukku. Aku sangat bersyukur memiliki kalian.

Seperti postingan sebelumnya, postingan kali ini akan berlanjut mengenai cerita dari sebuah lirik lagu. Kalau yang kemarin bisa dibilang terlalu sama dengan lirik lagu aslinya tapi kali ini Hana ingin mencoba lebih baik lagi untuk membuat sebuah cerita tersendiri namun tetap memiliki makna yang sama seperti lirik lagu aslinya. I need u versi saya hehe selamat membaca...

#Inspired by BTS - I Need U lyrics

Aku tak tahu ini musim apa, lebih tepatnya aku tidak peduli. Namun yang aku rasa mungkin saat ini sedang musim gugur. Seperti yang seharusnya pada musim gugur daun satu persatu mulai jatuh meninggalkan tangkainya. Tetapi musim gugur di tahun ini terasa berbeda, aku tak melihat dedaunan berjatuhan, karena aku lah satu-satunya yang merasa terjatuh.

Hanya dapat berdiri di rooftop gedung tua dan terus memandangi langit dengan tatapan kosong. Ragaku sekarang sedang berdiri tapi mengapa dalam diriku, aku merasa hancur. Rasanya ingin menagih tanggung jawab seseorang atas hatiku yang hancur ini. Rasanya ingin ku teriakan, tega sekali kau membuat hidupku menjadi berantakan seperti ini.

Berulang kali aku sungguh ingin menyerah atas dirimu. Aku ingin mengatakan ini di hadapanmu bahwa aku tidak membutuhkanmu lagi. Ini sangat menyesakkan, aku tidak kuat menghadapi dirimu dan alasan-alasanmu itu lagi. Sudah cukup.

Tapi, mengapa kamu bisa sejahat ini kepadaku? Kamu tahu aku orang yang peka, jadi bisakah kau tinggalkan topengmu itu dan mengatakan yang sebenarnya? Aku tidak seperti orang lain, yang dengan mudah mengatakan lebih baik mendengar yang sejujurnya. Tetapi saat mereka ditanya apakah mereka siap mengetahui apa yang sebenarnya, mereka hanya diam tertunduk. 

Justru aku disini siap mendengarnya karena sudah tak terhitung lagi fakta dan kebenaran yang kau sembunyikan. Pernahkah kau menyadari sifatmu yang seperti itu telah menghancurkanku ribuan kali. Itu sangat menyakitkan bagiku, aku hanya bisa berharap tidak kehilangan akal sehatku. Jika bisa aku memutar waktu, silakan ambil semuanya kembali karena aku tidak membutuhkannya. Karena aku membencimu.

Aku tertunduk tak berani menatap sang langit. Terkadang aku menyadari bahwa kau segalanya untukku, hanya kau yang aku miliki. Kau adalah sumber dari harapan-harapan yang aku ciptakan di setiap detikku. Kau adalah nama yang selalu aku ucapkan dalam doa-doaku. Terkadang pula aku ingin memohon agar kau pergi dari hidupku.

Maafkan aku tapi aku membencimu.

Aku mencintaimu tapi aku membencimu.

Kumohon maafkan aku.

Sisi lain diriku selalu berkata aku membutuhkanmu. Meskipun hati ini sudah berkeping-keping karenamu, yang aku butuhkan hanyalah dirimu untuk memperbaikinya. Kamu heartbreaker dan healer dalam hidupku.

Ini terus berputar-putar dan membawa diriku datang untuk dirimu lagi. Di saat itu pula aku merasa jadi orang yang paling bodoh. Segala hal yang aku lakukan untukmu, aku selalu tidak dapat menahannya. Perasaan dan hatiku ini yang sesungguhnya tetapi mereka tetap tidak mendengarkanku.

Aku ingin menceritakan banyak hal denganmu. Aku ingin melakukan banyak hal hanya denganmu. Tetapi tak ada satu patah kata dari mulutku yang kau hiraukan. Aku berbicara seorang diri lagi, berbicara sendiri lagi. Kau yang tidak mengatakan apa-apa itu semakin aku ingin memperlakukanmu sebaik mungkin. Aku ingin memberikan dan menjadi yang terbaik bagimu.

Aku memberanikan diri menatap sang langit kembali. Langit yang biru dan terlihat luas tanpa batas. Bertemankan mentari yang berusaha menyinari langit yang biru. Jahatnya mereka seakan bersekongkol ingin membuat air mataku terlihat jelas. Aku tidak dapat menahan air mata ini setiap kali memikirkan perasaanku terhadapmu.

Selalu saja aku tidak mengerti mengapa itu kamu? Mengapa itu harus kamu? Dan mengapa aku tidak bisa melepaskanmu?

Aku membutuhkanmu tapi aku yang mencintai dan aku pula yang tersakiti. Aku membutuhkanmu tapi aku terus menginginkanmu ketika aku tahu kalau aku akan terluka.

Kau begitu indah tapi kau begitu dingin.

Tolong katakan kau ingin kita berpisah dan katakan kalau ini bukanlah cinta. Aku tidak punya keberanian untuk mengatakan itu. Jadi berikanlah aku hadiah terakhirku jadi aku tidak akan bisa kembali padamu lagi.

Aku membutuhkanmu

Mengapa aku mencintai sendiri, mengapa aku yang tersakiti sendiri

Aku membutuhkanmu

Mengapa aku terus menginginkanmu walaupun aku tahu akan terluka?

Seperti yang orang-orang katakan, emosi dapat menghancurkan segalanya. Mereka yang berkata seperti itu tetapi mereka pula yang terbakar emosi. Layaknya diriku yang seraya bilang jangan tetapi sering kali melakukan. Aku tidak dapat menulis tanpa menuangkan secangkir emosi ke dalamnya. Luapan emosi yang ingin aku katakan kali ini adalah tentang aku dan seorang lelaki. Aku sudah tidak ingin memperingatkannya dan mengaturnya lagi. Tak ingin peduli lagi mungkin ini untuk terakhir kali.

Jika saja aku tahu, bahwa cinta itu ternyata adalah sesuatu yang seperti ini. Aku bahkan tidak percaya bahwa aku telah mencobanya. Tapi mengapa perasaan yang aku rasakan hanya amarah dan rasa bahaya. Tingkah lakumu terkadang mengganggu pikiranku sehingga ingin aku luapkan seluruh amarah terpendam ini. Rasanya seperti berada dalam bahaya entah karena sesuatu yang mengganjal atau karena dirimu.

Entah mengapa kau selalu bertingkah seperti ini. Perlakuanmu itu ingin aku hentikan tapi mengapa sulit untuk ku lakukan. Kau selalu bergembira karena aku selalu mengalah. Seakan kau pun memiliki rumus untuk mengontrol diriku. Kamu = kamu. Aku = aku.

Pada saat ini handphone ku hanya menjadi sebuah aksesoris saja, tak lebih. Tak ada satu pun pesan masuk dari dirimu. Sebaliknya. Banyak sekali pesan yang aku ingin kirimkan untukmu namun aku menekan tombol hapus terus menerus. Rasanya sulit bahkan hanya untuk meluapkan perasaanku dan menekan tombol kirim. Ingin rasanya aku bertanya apakah aku ini benar-benar milikmu? Aku tak tahu mengapa rasanya sakit.

Suaramu terus berputar di otakku, kadang menjadi moodbooster dan moodbreaker bagiku. Kau ingin aku begini, harus seperti ini, itu, selalu begitu. Kenapa kau terus-terusan mengungkapkan keinginanmu seakan itu seperti tugas rutinmu? Aku selalu menjadi pihak yang disalahkan. Tak pernahkah kau memikirkan hatiku, hatiku terus teriris setiap kali kau mengungkapkan itu.

Aku tidak yakin hubungan seperti apa ini. Jujur saja lah bahkan kau tidak pernah menyukaiku. Jawab, kemana dirimu disaat aku membutuhkanmu? Diriku yang bodoh ini tetap selalu berada disisimu walau menyakitkan. 

Tolong sedikit bersabar, hari ini aku akan menulis kata-kata layaknya mantra. Mantra untuk membuatmu sadar dimana tempat kau berdiri saat ini.

Kita seperti berada di suatu garis paralel. Kita memang melihat dari tempat yang sama tapi entah mengapa terasa berbeda. Layaknya hitam dan putih yang saling berlawanan. Bahkan jika disatukan pun menjadi kelabu dan keraguan.

Sesungguhnya aku tidak punya siapa-siapa lagi kecuali kau. Hanya kau yang menjadi tujuanku semuanya ku curahkan hanya padamu. Tetapi lagi-lagi aku tak memiliki makna bagimu. Aku tak pernah memenangkan hatimu. Sesulit itu kah untuk menerimaku?

Ketika aku berdiam diri kau selalu bertanya, "kau marah?". Hei apakah kau telah berbuat kesalahan hingga dapat membuat aku marah. Mengapa kau bisa berpikir aku marah seakan telah berbuat kesalahan saja. Memang apa yang kau lakukan di belakangku? Aku tahu tapi tak ingin menebak. Aku me-reset pikiranku untuk bertahan bersamamu. Meskipun aku tak pernah tahu apa yang kau pikirkan.

Kau sangat mengagumkan tetapi aku hanya sosok yang menyedihkan. Hingga berjalan berdampingan pun rasanya tak seimbang. Aku selalu berharap agar suatu hari nanti akan ada keajaiban. Keajaiban untuk membuatmu bisa mencintai diriku melebihi cintaku padamu. Agar kau merasakan betapa sulitnya mencintai satu pihak.

Mungkin kau tidak menginginkanku, tapi saat ini aku dipenuhi oleh pikiran tentang dirimu. Kau selalu meracuni pikiranku. Ini membuat aku gila. Mengapa kau tega melakukan hal ini? Mengapa kau membuat seakan aku terlihat bodoh?

Aku akan memperingatkanmu sekarang, berhenti membuatku bingung. Apa kau sedang bercanda? Ini sangat tidak lucu. Ini tentang hati dan perasaanku, jadi jangan dijadikan bahan lelucon.

Bagimu aku ini apa?

Apakah aku ini mudah untukmu?

Apakah kau mempermainkan aku?

Lihat dan tatap aku, kau dalam bahaya sekarang.

Salah sendiri mengapa kau mengetes aku? Berbagai pertanyaan kau luapkan tetapi tak satu pun ingin aku jawab. Lagi-lagi mengapa kau terus-terusan mengetesku? Diamlah, bisakah kau berhenti membuat aku bingung.

Semua hal yang kita lewati ini terasa sangat menyakitkan. Tentu saja semua karena dirimu. Kau yang satu-satunya aku miliki, tapi mengapa harus kau pula yang menghancurkan diriku.

Pikiranku terus berputar, aku lelah denganmu berhentilah membuatku bingung.

Mengapa kau sangat jahat? Apakah dirimu yang ini yang aku suka dari awal atau kau telah berubah. Sudahlah, berhenti membuatku bingung.

Bahkan apa yang terjadi sekarang, kau tidak pernah menjawab telepon. Aku mencari berbagai cara untuk membuka kunci pintumu. Bisa-bisanya kau mengacuhkan aku namun terus mengoceh di sosial media. Berbagai kata-kata dengan mudah kau tulis disana, menghinaku dengan terus terang atau tersirat namun tetap aku bisa membacanya. Perempuan ini mengenalmu dengan baik tapi mengapa kau berubah menjadi buruk.

Aku menyelidiki perasaan sebenarnya dari seorang lelaki sepertimu. Layaknya FBI kau tahu aku stalkermu nomor satu. Entah kau suka atau tidak tapi aku merasa kau ingin aku mencari tahu dari tulisanmu itu.

Kau bisa membalas pesan-pesan orang lain dengan mudah. Tapi mengapa semua pesan yang kau kirim padaku hanyalah satu atau dua baris teks. Bahkan hanya satu kata saja, tak pentingkah aku bagimu? Aku disini menatap layar handphone setiap detik hanya untuk menunggu pesanmu, rasanya hampir mati.

Berulang kali aku terus memikirkan, apakah ini hubungan dan impian yang aku inginkan? Aku termakan oleh ekspektasiku sendiri.

Hidup tidak seperti drama, kemana perginya kisah cintaku yang menarik? Bahkan rasanya kisah cinta ini telah ditinggalkan banyak penontonnya. Aku pun tak yakin siapa peran utamanya.

Tanpa skenario yang jelas cerita berpindah dan keluar dari alur dan ekspektasi. Karakter drama merasa lebih berkuasa merubah jalan cerita seperti yang diinginkan.

Aku depresi memerankan peran dimana terjebak dalam dramamu. Tapi kau tidak peduli, kau kira semuanya baik-baik saja. Lalu dengan mudahnya kau menendangku keluar.

Bagimu aku ini apa?

Aku dengar tentang itu dari temanmu, bukan dari kau sendiri. Hidup ini mulai berputar arah, lebih baik dicintai daripada mencintai? Aku ingin kisah cinta dari dua orang yang saling mencintai.

Tapi aku menginginkanmu, lelaki sepertimu, seorang penjahat yang mencuri hatiku. Mengapa kau terlalu serakah hingga kau memadamkan hatiku sebelum api mulai muncul.

Aku pernah mencoba memiliki hubungan satu pihak tetapi itu akan sia-sia. Mungkin kau akan lebih nyaman dengan menjadi teman bukannya pasangan. Aku pecundang dalam hal cinta.

Keraguanmu, semua itu kesalahanmu. Sadari lah hal itu, jadi berhenti membuang waktuku karena sudah terlampau banyak waktu yang telah aku beri tetapi tidak berarti.

Jadi kau suka bermain game? No game no life? My game my hero? Perempuan lain akan berkata pilih aku atau game, tapi maaf aku bukan pilihan. Hati-hati nanti kau sendiri yang terjebak dalam game itu. Ini mungkin akan menjadi game over karena kau dalam bahaya malam ini.

Panas sekali disini tanpa aku sadari hatiku sudah terbakar. Apakah kau dapat merasakannya malam ini? Layaknya semburan api yang mampu menerangi langit.

Aku berani jamin tidak akan ada jalan keluar di labirin ini, disini hanya ada kita. Kau dan aku bertatap muka tetapi diam seribu bahasa. Kita berlari menelusuri seluruh lorong untuk keluar dari atmosfir ini, gawat kita dalam bahaya malam ini.

Kaulah penyebab rasa sakit ini, kau sangat jahat.

Aku peringatkan sekali lagi, kau yang dalam bahaya malam ini...